BLESSED WATER

Hace cuatro días que no llueve, DILUVIA. En ocasiones como esta empezás a sentir una especie de repulsión por el agua. Te harta. Se mete por todos lados, empaña todos tus vidrios, te nubla la vista y lo que es peor, hace que tu pelo esté impresentable y tu alma, slippery como todos los pisos de la ciudad.

A pesar de haberte levantado con esta peyorativa conceptualización de la pobre H2O, tu opinión cambió por completo cuando M. te saludó por el MSN con un "Hey, you" generado por el buen humor de quien está en Argentina de vacaciones y obviamente no le importa si llueve o truena. M. te linkea a su blog donde posteó las fotos de su reciente viaje a los Glaciares que sacó desde su óptica tan artística.
  

SIMPLY AWESOME.

AGUA BENDITA QUE EN ESTADO SÓLIDO PUEDE LLEGAR A TRANSFORMARSE EN SEMEJANTE MARAVILLA. Ya no te enoja tanto la lluvia incesante de estos días. Hasta mirás con cariño las gotitas de tu parabrisas pensando que son primas lejanas de semejante perfección.



THANKS, M!

Don Bar

Hay lugares y lugares y más lugares.Restaurants, bares, restós, más bares, pubs, mix de comida y arte o mix de comida y literatura. Inimaginable combinación de atracciones varias para sacar mejor provecho de la pasión de los porteños por salir.

Te encanta probar todos. Cambiar, ver, intentar y sobre todo estás muy atenta para descubrir qué te produce cada lugar. Cada nuevo rincón despierta tu curiosidad y eso a vos te divierte más que comer en realidad. Hay pocos de esos lugares, sin embargo, que tienen el poder de hacerte sentir que pertenecés o mejor dicho que ellos se acomodan a todas tus manías.

Don Bar está en tu lista de preferencias. Por los espacios, por los colores, por la música, por los olores. You're so fussy about that. Por la ausencia de ruidos, por las plantas, por al agua que cae sobre el fondo esmeralda. En este lugar todo te cae bien. Por eso volvés, como hoy. Y lo contás en tu blog para que todos vean qué lindo es y sepan qué clase de lugar alberga mejor tu espíritu y enmarca serenamente tus noches aventureras.

Don is on the list for sure.

UNA ENTRADA MAS

Es todo lo que tu inspiración de esta noche te permite postear. Mientras escuchás a Joshua Radin, un poco meloso el chico, pero te ayuda a bajar tu ritmo fatal de siempre y a entrar en el sopor necesario para adentrarte en una aceptable noche de sueño reparador.

La frase esa que ayer parecías desconocer te sirvió para hoy. En general los días lluviosos, llenos de horarios y reproches no son

santo de tu devoción

(esta frasesita la dejo para otro día). Sin embargo, el sólo hecho de recordar que

Nothing is worth more than this day,

te ayudó a sobrellevar con hidalguía este martes de morondanga.

Acá van dos notas al margen (no hay margen pero sí notas vuelvo a aclarar por si están desatentos)

1) Sobrellevar con hidalguía: De pronto surgió esta frase porque sí, porque el otro día fuiste al video club y te encontraste con tu profesora de historia del secundario que era una genia total y que hacía unos mapas conceptuales en el pizarrón que si hubieras tenido cámara digital en aquella época le habrías sacado una foto a alguno que hoy decoraría tu blog con seguridad. Bueno, ella, precisamente ella, es quien usaba la palabra hidalguía para referirse a aquellos hombres que se vestían con polainas blancas y se dejaban las patillas gordas y largas. Esos hidalgos aparecieron de pronto para que vos pienses que hoy te pareciste en algo a ellos- y no precisamente por las polainas y mucho menos por las patillas - para transitar este martes de....

2)...morondanga: no tenés la menor idea de dónde salió esta palabra ni qué significa. Sí comprendés su carácter peyorativo y todo su desdén. No pensás googlearla, ni wikipedearla para nada. Sólo querés elucubrar, especular para hacerle honor a tu blog. Martes de morondanga, a ver... "moro, sí moro aquí no en Morón, sino aquí mismo, bien lejos de Morón" pensás y seguís dividiendo la palabra "danga: sí dan ganas de...en morón dan ganas de...Te rendís, esto es un verdadero disparate. Googleemos con mi consenso absoluto ante tu ignorancia.

Googleamos y esto es lo que nos dice www.definicion.org

MORONDANGA: mezcla de cosas inútiles.

Recapitulando entonces:

Sobrellevaste con hidalguía un martes lleno de cosas inútiles... No, para nada, no estás de acuerdo. Que vos estés malhumorada porque llueve, porque se te infla el pelo y no hay manera de que te quede brilloso y lacio como te gusta, que te tengas que poner ropa de lluvia que es cero sexy, que sientas que todo se te pegotea, que se te mojen todas tus cosas y lo que es peor tus libros, que siga habiendo mosquitos pero peor porque estos encima están mojados!!! que bla,bla,bla...más que no pase lo que te gustaría que pase y quizá pase lo que no querés on top of everything...

Todo esto no autoriza a nadie a ni siquiera esbozar la idea de que tu martes estuvo lleno de cosas inútiles. Nada de eso. Ninguno de tus días nunca está lleno de cosas inútiles, salvo esos días de hangover de los que ya hablaste dos veces en este blog.

Hoy fue un martes lluvioso y nada más que eso pero inútil jamás.




En días como hoy, se te nubla la vista. Es simplemente eso.

MORALEJA: Cuídarse muy bien de pronunciar frases huecas, que no dicen nada, que repetís sólo porque alguien las dijo una, trescientas, dos millones de veces hasta que se le pegaron a toda la humanidad. A vos no. Que no se te pegue nada de lo que no querés ni siquiera escuchar hablar.

That's all I can say tonight. Neither more, nor less. Watch your language.

If only I could remember this ...

Si tan sólo jamás olvidaras esta frase, soportarías mejor tus lows, tus downs, tus falls, tus dark sides. Hoy parecés haberla olvidado.

A-G-O-T-A-D-O-R

Es salir toda una mañana de sábado por todo Buenos Aires con tu hija de 12 a buscar un vestido de fiesta. Para quien ya lo pasó, no tengo que explicar nada. Para las que no, paso a contar.

Sábado temprano, la despertás sigilosamente porque qué bueno es hacer un programa de mujeres. Las dos solitas, con expectativas de belleza femenina e ilusión de princesas en Disney World.



Todo marcha bien. Vos aprobás tu imagen en el espejo una y otra vez antes de salir. Se te ocurre que no podés salir a comprar ropa con y para tu hija sin verte sexy yourself. Sería un despropósto. La embelleceremos a ella pero vos tenés que ofrecer un marco acorde, obviamente.

Salis en el auto, con SU música que no es la tuya, pero no decís nada porque es su programa. Mañana de sol energizante, tal como adorás. Primero recorrerás los negocios cercanos por las dudas que haya algo tentador. Uno, dos, cinco, ocho. Nada. No hay nada que a la niña le devuelva la imagen que ella quiere ver. Se ve otra, se ve rara, se ve los cambios que su ropa abolsadamente modernosa nunca le dejan ver. Tu paciencia es infinita. A vos tampoco te convence nada demasiado. Ok, rumbeamos para otros lares. Paseo Alcorta podría llegar a ser. Es cerca, cómodo y ...Ok, hacia allá te dirigís con la mitad de energía que al salir de tu casa. La otra mitad quedó dividida en ocho partes iguales al entrar a cada uno de los ocho negocios ya descartados.

El shopping está tranquilo, tolerable. Menos mal. Un punto a favor. Pero como es de esperar, te econtrás no a uno, sino a tres conocidos que implican unos 15 minutos perdidos en la consabida "small talk", que siempre te divierte porque sos de smalltalkear pero hoy no. Hoy hubieras preferido no ver a nadie y liquidar el asunto lo antes posible. Pero eso raramente te sucederá, como ya todos tus allegados saben. No hay lugar en la tierra donde alguien no te conozca o viceversa, para malestar de tus acompañantes que siempre deben esperar que te saludes con dios y maría santísima. (Acá podría comenzar otra speculation como la de la lechuga fresca o la de ni fu ni fa, pero tu hija no se lo merece. Sigamos)

Local 1, local 2, local 3 local 10. Todas las marcas, todos los nombres, todos los modelos y colores y NINGUNO le gusta. A esta altura, pedís clemencia porque tenés esa costumbre de usar botas a partir del 21 de Marzo. Es como una ley que te autoimponés. OTOÑO, cambio de temporada, cambio de vestuario, cambio de varias cosas que estás aun ordenando en tu biorritmo estivo-otoñal.

Llega un momento en el que ROGAS que tu baby diga VAMOS. O sea, vos no podés ser quien proponga la huída ya que el tema no está resuelto. Preferís que sea ella quien abandone por hoy. Además tenés un almuerzo y aunque ya avisaste que llegarías más tarde,te urge estar ahí, sentada, tomando algo reparador, charlando de lo que sea con los invitados y olvidando el speech que venís repitiendo hace nada más y nada menos que DIECIOCHO NEGOCIOS. Ya no te queda resto.

Por suerte hay tiempo y podés llegar a salir unas dos o tres veces más. Lo que te preocupa es dónde podrás conseguir lo que ella quiere antes de que ella sepa qué es lo que quiere, ya que esto es improbable que suceda a la brevedad dada su adolescencia incipiente. Empresa difícil de llevar a cabo. También te preguntás más de una vez por qué los diseñadores no piensan nunca en el target de 12 a 14. Todo se ve ridículamente inapropiado para una chica de esa edad y encima te resistís sobremanera a vestirla de grande, a brillantinarla con canutillos y/o lentejuelas.
SIMPLEMENTE NECESITAS ALGO LINDO, SIMPLE, ARREGLADO PERO PARA DOCE AÑOS!!! Es tan difícil de entender??????

Is there anybody out there??? pedían desesperadamente en THE WALL. Vos agregarías... who designs clothes and has a 12-year-old daughter who has a party and needs to get smartly dressed?

Conclusión: Necesitás intentar en el lugar adecuado, donde un vestidito de fiesta esté esperando para embellecer a tu niña aun más. Take it easy. Ya sucederá. Sólo debés recuperar los 18 puntos energéticos que dejaste tendidos por ahí, hoy sábado antes de emprender la próxima búsqueda al estilo Indiana Jones y el vestido de la perdición.

DANS LA NUIT - REMAKE

Ayer dijiste.

Ok. Clarísimo.

Anoche también te asaltaron pensamientos. Pero esta vez fueron
i-lógicos.

Primero: te sentaste frente a la compu a tipear frenéticamente porque te faltó la reorganización temporal pertinente y el tiempo decididamente no te alcanza.

Segundo: Te lloriquean los ojos porque estás forznado la vista.(no ves, no ves, te lo dije: forzando querida, forzando) Claro que fuiste al oftalmólogo, ya lo sé. También sé que te hiciste lentes y que elegiste un marco muy "in" pero no sé por qué extraña razón te empeñás en convencerte de que vos ves igual sin anteojos, cuando, no es así. Admit it.

Tercero: Se te hace un blanco en el quinto párrafo porque te das cuenta repentinamente que estás repitiendo la idea del segundo reformulada, pero los lectores no son tontos. Click, seleccionar, click, borrar. Gone.

Cuarto: No tenés la menor idea de cómo seguir. Son casi las dos de la mañana de un día que empezó con cul con barra (Sólo G. sabe qué significa eso, vos sólo lo hacés tal y como te lo indicó) Siguió con apenas 18 horas de rítimicos e incesantes movimientos neuronales y está terminando frente a tu monitor LCD (deberías cambiar una letra e inyectarte eso mismo para poder resistir este ritmo, por dios!)Y sí, el día está terminando, mal que te empeñes en estar fresca como una lechuga.

Nota al margen (acá no hay margen pero esta es una nota, algo es algo): siempre te preguntaste por qué las lechugas son frescas. En todo caso debería decirse fresca como la botella de agua mineral recién sacada de la heladera que tomás entre cul y cul. Pero no, algún gil dijo alguna vez "fresca como una lechuga" y todos sus fieles seguidores lo repetiremos por los siglos de los siglos sin siquiera corroborar si estamos diciendo algo coherente. Las lechugas no son frescas. Y si no, preguntale al verdulero del super, a quien se le ocurrió poner dicroícas justo arriba de la lechuga!!!!

Quinto: es el momento ideal para ir a buscar la cajita de Villars que dejaste por ahí. La abrís con la tranquilidad de quien comerá uno o a lo sumo dos chocolatitos mientras pensás qué buena idea tuvo quien los hizo tan chiquitos. Son como para sacarse el gusto sin ingerir demasiados carbohidratos, sin elevar el colesterol, sin agregar demasiado azúcar a tu cuerpo. Ideal. Para cuando terminaste de pensar todo esto, no comiste dos sino cuatro y para cuando terminaste de tipear el maldito quinto párrafo que no te salía, te comiste suficiente número como para que tu cesto de basura al lado del escritorio reluzca con el plateado del envoltorio de los chocolatitos, que según tu primera intención, debió pasar desapercibido entre los varios papeluchos que tiraste durante el día.

Sexto: un sexto sentido justamente te hizo cerrar la cajita y apoyarla en el mueble detrás tuyo. Ojos que no ven....

Séptimo: No te da para un sexto párrafo. Guardás, envías a tus varias cuentas de correo por si acaso y te parás con dolor de piernas, ojos y panza chocolatada.

Octavo: no recordás cómo llegaste a la cama y mucho menos en cuánto tiempo completaste tu ritual nocturno. Lo que sí sabés (recién hoy a la mañana) es que te salteaste varios pasos de tu beauty session pre-onírica.

Noveno: ni música, ni pensamientos, ni ráfagas de addict. Estás descerebrada y te dormís sin más.

Décimo: Hoy martes simplemente decidiste que no vas a escribir nada más que tu blog, a la miércoles con el artículo del diario. Perdón, quise decir para el miércoles.
My apologies.

APARTADO UNO: O sea, claro que si mandaste tu writing piece para una competencia cuyo premio era un viaje a Scotland (con trabajo incluído pero a vos eso no sólo no te afecta sino que te divierte mil veces más) era porque estabas ilusionada, como todos los candidatos que participaron. Alors, recibir un mail que te diga qué pena que no ganaste pero qué excelente fue tu entrada es como que...you know. Ni Yin ni Yan. (porque eso de ni fu ni fa te suena como a la lechuga fresca y ni pensás ser una fiel seguidora porque no te gustan ninguna de esas dos palabras. O sea no es que no te gusten pero la verdad, ni fu ni fa. Ooooops!)

Dans la nuit

Por que sí, de la nada, te asaltaron pensamientos que nunca antes se te habían ocurrido. Se fueron dando en un orden lógico, como casi siempre.

Primero, la historia repetida, repasar todo lo que tenés que hacer y preocuparte por la falta de tiempo.

Segundo, revisar si todo eso que tenés que hacer, es realmente tan importante como para desvelarte.

Tercero, descartar lo que no merece tu desvelo. Despejar el panorama.

Cuarto, preocuparte por lo que sí es urgente e impostergable y no admite dilación alguna ni a palos.

Quinto, ver cómo podés maximizar tu tiempo. Calcular las horas de sueño mínimas a las que no podés renunciar. De ninguna manera.

Sexto, calcular cuánto tiempo deberías dedicar a todo lo demás a lo que no podés (ni querés) renunciar . Acá perdés un poco de tiempo desviando tu pensamiento hacia otras cuestiones relacionadas con todo aquello a lo que principalmente no querés renunciar. Pero ahora no viene al caso detenerse aquí.

Séptimo, Te das vuelta en la cama y te invade la ráfaga de Addict 2 de Dior que te acaban de regalar inesperadamente y justo se llama Addict, qué casualidad que justo estés pensando en las cosas a las que no podés renunciar y.... bueno en fin... sigamos.

Octavo, momento de revelación. Repasando una vez más tu larga lista de obligaciones para la semana te asalta un pensamiento innovador. Descubrís que llenarte de obligaciones a futuro te obliga a permanecer viva. Es una buena manera de negociar tu permanencia en la tierra. Es decir, nada te puede pasar antes de que cumplas con todo lo que te propusiste. Es así de fácil. Tu extremado sentido de la responsabilidad y tu culto a la palabra empeñada, hacen que si tu calendario tiene vencimientos de todo tipo programados para los días venideros, tenés que estar acá, DEBES estar acá.

Qué fácil es no morir.

Noveno, mente en blanco. El octavo pensamiento te obnuviló.

Décimo, te dormiste de puro agotamiento cerebral.

Hoy te levantaste con sólo cinco horas de sueño en tu haber y mucho cansancio en tu debe. El tema fue que anoche invistaste a comer a tu dear mother, que vino de viaje y te trajo el Addict 2 de sorpresa con cajita de mini chocolatitos Villars típica de Duty Free incluída. El avión se retrasó por la historia esa de los radares pero eso no impidió que la comida saliera como lo planeaste sin que se note que ya empezabas a pensar en la larga lista de cosas por hacer para esta semana. Pero eso no importó, lo mínimo que se merecía tu mum era que vos renunciaras a tus horas de sueño tanto como hiciera falta para corresponder a su amor.

Dans la nuit: mezcla de Addict 2, chocolat noir y preocupaciones varias: resultado un intento de pensamiento justificador que no sólo no te solucionó tu agenda tupida, sino que agregó una buena razón para sentarte veinte minutos a escribir una entrada en tu blog.

Ahora debés ajustar tus cálculos.

P.T.O.

You're so low that...
If a car were on a bridge,
And under the bridge there was a rock,
And under the rock there was a stone,
And under the stone there was an ant,
And under the ant there was a flea,
You could walk under the flea!

Hay ciertos días en los que sólo querés dar vuelta la hoja.

MIND THE GAP

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Cuando vas al cine tenés como varios planos de atención que te funcionan a la vez. Por un lado te concentrás en la trama, como cualquier espectador. A su vez, te dejás atrapar por las actuaciones de actores a quienes admirás y vuelven a sorprenderte cuando sus roles son tan intensos que cobran vida, salen de la sala con vos y te acompañan varios días hasta que lográs despojarte de sus sombras. Quizá esa sea la cuestión más divertida de ir al cine.

También te gusta notar especialmente las locaciones, la ropa, la música, la fotografía y si es pertinente, los efectos especiales o algún truco de edición. Pero más que nada, y esto es producto de tu fascinación por las palabras, lo que más te gusta es "escuchar" qué se dice y cómo se dice, sobre todo si la película es de habla inglesa ya que por lo general las traducciones son terriblemente malas y absurdamente falsas. Por lo tanto, vos no leés y si lo hacés es sólo para confirmar o desestimar el trabajo del traductor. Vos "escuchás". Moreover, vos memorizás lo que más te gusta y hasta has llegado a abrir tu cartera en la oscuridad y sigilosamente has copiado frases enteras para no olvidarlas.

Justamente, la que hoy te atañe fue puesta en boca de la genial Judi Dench en Notes on a  Scandal, película que disfrutaste por varios motivos que aquí no vienen al caso. Lo que sí viene al caso es citar lo que dijo entredientes el personaje de Judi, a lo cual adherís sin lugar a dudas:

"My father used to tell me to mind the gap.....the gap between life as you dream it and life as it is."

NOTHING AT ALL

You say it best,
When you say nothing at all.

ART GALLERY

By your babies.

    

The Fall by M. 2002

  

La familia del peón de Berni, según C. 2005

  

Lady in White, by C. 2004


   

Graffiti by C. , 2006

   

Sea Eye, by M., 1998

TRUTH

Hoy leerías este libro, sólo porque ofrece una guía para despejar dudas a quienes como vos, tienen días así, como el de hoy, en los que tienen ganas de leer libros que revelen la verdad.

"El arte es un don que repara el alma de los fracasos y sinsabores. Nos alienta a cumplir la utopía a la que fuimos destinados." Ernesto Sábato

NOTHING TO WRITE HOME ABOUT

Está todo dicho.

COSAS TONTAS 11, 12 y 13

Sí, así todas juntas y paso a explicar por qué. No es un ataque de estupidez,no. Lo que pasa es que te extrañaba esta ausencia de tontería en tu vida cuando siempre fuiste tan proclive a.

No era por mucho tiempo. Se te vinieron todas las cosas tontas juntitas en patota para dejarte bien en claro que no te abandonarán jamás y evitar que te sigas ilusionando con. Es más, desde ahora irán en aumento hasta lograr su climax quizá antes de lo previsto por tus cálculos optimistas de siempre.

COSITA TONTA 12 (con color please)

Esta no es tan "wow, qué tontería!" pero igual vale la pena.

Qué bueno, desde que terminaron tus vacaciones, pudiste organizarte nuevamente para acudir a tu rutina gimnástica sin desertar, cosa poco común en vos. Si mal no recuerdo, nunca pudiste cambiar de calendario manteniendo tu compromiso con tu aspecto corpóreo. "Cambio de última cifra = dejo el gym, no voy más, lo abandono, empiezo en Marzo, Mayo, Julio, Septiembre, Never again" Pero no, esta vez seguiste yendo como si nada, aprovechando que durante tus vacaciones estuviste muy conectada con tu corpus ecology y te cuidaste en todo sentido ( a veces más de lo aconsejable para semejante ocasión) La cosa es que días pasados, después de acomodar todos tus horarios para poder cumplir una vez más con el día pactado, te dirigiste al gym (derruído por cierto por la construcción de la piscina. Ya lo expliqué, no voy a repetir) Ya a mitad de camino, te cruzaste con un gymnasta empedernido que según vos "vive" ahí, que iba en sentido opuesto al tuyo, es decir se iba a su casa. Eso no te habría llamado la atención si hubieran sido las 11 de la mañana, pero no, eran las 8, con lo cual no pudo haber tenido tiempo de hacer nada. To cut it short: llegás y NO HAY LUZ, ERGO TAMPOCO ANDA NINGUN APARATO QUE SE ENCHUFE NI LAS CINTAS, OF COURSE. ¿Qué haría una persona normal? Se iría y volvería otro día, pero vos no, vos no sos normal. Vos te quedás y hacés gym a oscuras, recorriendo el lugar a tientas, levantando las pesas de a una para saber cuál te corresponde por su peso específico (ni más ni menos de lo que te indicó tu trainer) ya que no ves absolutamente nada. No vas a seguir con esto, te quedan otras dos cosas tontas todavía y poca energía para disipar. El lector completará con su imaginación (pido en tu nombre, cierta piedad para con tu exacerbada idiotez)

COSA TONTA 12 (con color y subrayada)

Te llama él a las ocho de la noche después de un día aterrador, desde Corrientes y Callao para decirte que tenés cuarenta y cinco minutos para llegar al complejo La Plaza porque acaba de sacar entradas para una de las obras. Te ataca un repentino sentimiento dual: Por un lado pensás: "qué buena voluntad y consideración hacia mis gustos, debo mantener la calma" Por el otro pensás "por qué merd no me avisó antes, odio no prepararme para cada cosa como es debido" Bajás el espejo del parasol del auto (sí, porque estás en el auto en la otra punta de la ciudad, dejando a tu hija a dormir en la casa de tus padres) Lucís horrible (para ir al teatro obvio, convengamos que casi nunca lucís horrible, feucha de vez en cuando puede ser) Te hubiera gustado estrenarte algo, renovar tu faded perfume matinal, mejorar tu make-up, pero no no tenés tiempo porque EL NO TE LO DIO! Ok, never mind.
"Dale gorda apurate que tengo que estar en el centro en media hora. Beso chuick, me querés? yo te amo. Te veo mañana." Se baja y ahí empieza el drama. Tu nariz, tan acostumbrada a regirse por olores y cada vez más aguda (no de forma sino de percepción) huele nada más y nada menos que OLOR A QUEMADO! To cut it short: radiador P-I-N-C-H-A-D-O. "No señorita...ni se le ocurra, no haga ni tres cuadras así porque lo funde" ( a todo esto son las 8.30, en quince empieza la obra) Ok, never mind. Tu sentido de practicidad te indica estacionar, cerrar todo, esconder las bolsas llenas que siempre tenés en el auto ( no pregunten por qué porque ni ella  se lo explica) y partis en taxi. Honor y gloria al paciente taxista que se aguantó tu conversación un tanto alterada en el celular con quien te hizo correr así en tu noche de miércoles (literal y connotativamente"de miércoles"). De todos modos no perdiste de vista en ningún momento su buena voluntad y jamás perdiste el control. Increíblemente llegas just in time.

Se apagan las luces y te cuesta unos diez minutos compensar tu taquicardia pero vos, lady como siempre, lográs que nadie lo note, ni siquiera él.

COSA TONTA 13... ( puede ir en negro pero con puntos suspensivos. please)

Esta no existe aun. Está en su etapa de pre-producción. Es decir, todavía no se ha materializado pero por las dudas le reservás el número. Estás segurísima de que está por venir en cualquier momento y sólo te preparás para que no te agarre desprevenida, darling. No vaya a ser cosa...

Eclipsada

Like the moon.

Salvador Dali

Hablando de cuadros, hoy estás metida en este de pies a cabeza.

NORMAN ROCKWELL, RUSSIAN SCHOOLROOM

Pobre Spielberg, te da pena. El tipo fue y compró un cuadro que le gustó en una subasta y ahora resulta que se viene a enterar por una página del FBI (la misma a la que te llevó tu famosa curiosidad) que el cuadro es robado. Qué fea sensación...Lo peor es que como le permitieron quedárselo hasta que se sepa quién es el dueño legítimo, cada vez que pase por al lado de Russian Schoolroom, se le van a erizar los pelitos del brazo que corresponda. O sea, puede pasar por al lado del cuadro yendo o viniendo, con lo cual se le erizarán los pelitos del brazo derecho o izquierdo y/o ambos si se para de frente a contemplar la obra doblemente maestra de Rockwell y de los ladrones que lo sustrajeron durante una muestra en Clayton , Missouri en 1973, lo vendieron en 1989 y nada se supo hasta el 2007. Todo un arte.

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Ve, Señor Sábato, esta es otra de las ventajas de la cibernética. El Sr. Spielberg supo de este robo a través de la página del Art Theft Program del FBI. O sea que si ud. en su casa tiene cuadros sospechosos, puede hacer lo mismo para enterarse si son robados. Eso lo permitirá convertirse en un aun mejor ciudadano y denunciar inmediatamente la posesión de ese cuadro para que las autoridades correspondientes hagan lo que es debido (aun no se sabe bien qué)

En fin...también le cuento que su libro La resistencia está atrapando a Ladyvina a pesar de que ella no comparte sus opiniones tan escépticas con respecto al presente tecnológico. La señorita reconoce las bondades de su prosa y yo paso a contarle en representación de ella que sigue durmiendo dada la hora que es en este domingo lluvioso, que esta es una de las partes que más le gustó del medio libro que ya leyó anoche mientras esperaba que el mezquino sueño la rindiera a los pies de su literatura.

"Ni el amor ni los encuentros verdaderos, ni siquiera los profundos desencuentros, son obra de las casualidades, sino que nos están misteriosamente reservados. ¡Cuántas veces en la vida me ha sorprendido cómo, entre las multitudes de personas que existen en el mundo, nos cruzamos con aquellas que, de alguna manera, poseían las tablas de nuestro destino, como si hubiéramos pertenecido a una misma organización secreta, o a los capítulos de un mismo libro! Nunca supe si se los reconoce porque ya se los buscaba, o se los buca porque ya bordeaban los aledaños de nuestro destino." (2000, Sábato "La Resistencia" p.28)

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Para unir estas dos partes de la historia de hoy, podríamos decir que el destino le tenía reservado al Sr. Spielberg la compra de ese cuadro robado. Ahora le toca al director de la aclamada Tiburón, descubrir el macabro plan de su fate en el silencio de sus aposentos o en el diván de su analista. El tema es que vos ahora, Ladyvina, que te acabás de despertar porque no pude evitar hacer ruido con el teclado so sorry, mirás a tu alrededor y pensás que todos los objetos que te rodean llegaron a vos por alguna razón. Descubrirla puede ser parte de la diversión que te espera para este domingo lluvioso en el que una simple noticia acaba de inaugurar tu día de manera poco convencional y demasiado tecnológica para el gusto de Ernesto Sábato.

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Buscando a Ladyvina

Si la encuentran, pasan al siguiente desafío.

Este no lo hizo Gus, lo hizo el Teniente Colombo, que es otro amigo español del grupo de Blasfemadores. Jamás hubieras imaginado que Ladyvina iba a encajar tan bien en un grupo. Pues allí está, bien custodiada por los fieles blasfemadores.

Grande, Teniente. Ud. sí que sabe hacer las cosas bien!

Ladyvina and Elijah Wood

Resulta que tenés un amigo español que sabe mucho de montaje y decidió sacarte a pasear con Elijah Wood. Genio Gus! La fotito mola!!

Lo más raro de todo esto es acordarte cuando sacaste la foto de tu perfil una tarde soleada de Enero, paseando por ahí. Te gustó la vidriera de We'll make a lover of you (casi nada te gustó pero ella sí) donde estaba esta señorita de Christian Colin con su hermana melliza escoltando a la gran mujer y bien podrían haber escoltado una escultura de Romero Britto. Quién te hubiera dicho que iba a cobrar vida y saldría a pasear por todo el mundo para terminar fotomontada en un monitor junto a Elijah en una escena de Oxford Murders?

Sr. Sábato, usted que se resiste a las nuevas tecnologías. Vea todo lo que se puede lograr con ellas. Este es un detalle tonto, muy tonto, pero tan impensable en otros tiempos.

Igualmente, La Resistencia yace en tu mesa de luz, estás por empezar a leerlo para saber por qué el señor se empeña en resistirse. Vos todo lo contrario, a vos hay que despegarte de esta silla por la fuerza. Por dios, apagá todo ya y salí de acá antes de ser devorada en cuerpo y alma.

Mañana será otro día.