31.8.07

29.8.07

YOU'LL BE NOTHING

Ser nada, hacer nada, lucir como nada. Te gustó la idea.

Reunión de padres, gentío, voces que se tapan entre sí, caras que se te borronean, nombres encarajinados, uno arriba del otro, mezclados cual coctelera veloz y vos llegando tarde como casi siempre, no por impuntual sino porque siempre estás en otro lado y no te da el tiempo para llegar a idem.

Los papeles ya estaban repartidos: jurado, abuela, hijos, madres, padres, amigos. Quedaba poco. Quedaba NADA y eso es lo que elegiste. Serás NADA. El sólo hecho de pensar que personificarás la NADA te divierte. No sabés mucho aun. No sabés NADA en realidad. Sólo sabés eso: tu papel es la NADA. Te divierte especular con todas las nociones de NaDa que se te ocurren para ir armando tu personaje.

Los que dicen NADA cada dos segundos, cuando en realidad sugieren un montón de cosas y como no saben cómo expresarse, como no tienen el léxico suficiente, ni la capacidad de juntar dos ideas en una secuencia lógica y coherente, dicen "Nada, me dijo de todo y se fue." Imaginás la escena y te cuesta encontrar la relación entre " Me dijo de todo y se fue" y "Nada". Qué contraste más espeluznante. 
¿De dónde sacaron eso de meter "nada" en el medio de todo? 
Te exaspera la frase y quienes la usan. Unbearable.
 

NADA de NADA.
NADA malo.
NADA bueno.
NADA importante.
NADA serio.
NADA tonto.
NADA que ver.
NADA fácil.
NADA, dejame.
NADA, gracias.
NADA, te lo juro.

Te gusta. Te va a divertir.

24.8.07

ME DA RISA

-"Y qué pasó con X?
-"Se terminó."
-"¿Cómo que se terminó?"
-"Y si, vos viste cómo soy yo."
-"No, no vi. ¿Cómo sos vos?"
-"Y así...me cuesta comprometerme."
-"Pero...¿querés?"
-"Y si, ¿quien no quiere comprometerse?"
-"Vos."
-"¿Yo?"
-"Si, vos."
-"Ay...¿por qué me decís eso? ¿No ves el esfuerzo que hago para formar una pareja? ¿Qué culpa tengo si tengo mala suerte con los tipos?"
-"No me hagas reir, querés. No se trata de suerte. Se trata de no ir en contra de lo que uno realmente quiere. Vos querés estar sola. El día que te des cuenta de eso, dejarás de 
torturarte con eso del esfuerzo."
-"Cómo sos eh? Siempre tan directa."
-"..."

TONTA TONTA TONTA ERES

...sin duda alguna.

Porque realmente, que te llamen y te digan que necesitan una sesión de masajes a domicilio ASAP, que te dejará más dividendos que en tu consultorio, que te comprometas a ir y que no aparezcas ni llames para avisar que te pasó algo grave que te impide cumplir con tu compromiso...es nada más y nada menos que una tremenda tontería.

Pero no te voy a dar el gusto de otorgarte un número para que pases a engrosar la lista de tonterías de ladyvina. No lo merecés. Para que puedas acceder a semejante privilegio, debés poder compensar tus tonterías con un aspecto ultralúcido que te permita brillar de algún modo. Y hasta ahora, querida, la verdad es que sólo demostraste ser una inepta, tal como la modista de C.

En fin...el corolario de todo esto es que te aguantaste tu stiff neck durante toda la semana con la ayuda de cremitas, masajitos caseros y actitud positiva, siempre con la esperanza de que llegado el viernes llamarías a la masajista para que te afloje el bloqueo de un modo más profesional. Sin embargo, el profesionalismo que andabas buscando brilló por su ausencia.

A la masajista que te dejó plantada: Un rotundo no. Un poderoso no, como diría Ms. Dunker en sus relatos sobre sus novios despechados.

Y después, sub-estimada masajista, no andes por ahí quejándote de tu adversidad.

Las cosas no te salen mal, las hacés mal.

Muy mal.


22.8.07

ALQUIMIA DE AGOSTO

No sabés bien qué es, pero es una especie de letargo que se apodera de vos en momentos como este. Te asaltan un par de horas de agenda en blanco y es como si no supieras muy bien qué hacer. Estás tan aclimatada a ese loco frenesí versión 2007, que una tarde semi-libre te paraliza.

De hecho, te paraliza literalmente ya que hoy tu cuello hizo click y se negó caprichosamente a seguir  girando hacia la izquierda. O sea que a partir de este momento y hasta que tu querido neck se decida a aflojar, no podrás:

  • darte vuelta si alguien pronuncia tu nombre (como suele suceder) desde el flanco izquierdo. Deberás simular una distracción y: o bien ignorar el saludo (dudás que puedas lograrlo) o girar 180 grados para poder iniciar la conversación desde tu right side.
  • mirar si viene algún auto por la izquierda cuando llegás a la bocacalle (tu seguro está al día, never mind)
  • cargar tus bártulos  sobre tu hombro izquierdo o bien usar la mochila escolar de tu hija que ella por supuesto despreció este año por estar en séptimo, que viene provista de rueditas apropiadasa para una ocasión como la que te aqueja
  • lavarte la mitad izquierda de la cabeza con la mano idem. Te lavarás cual efecto "toca" con una sola mano.
  • ponerte una media y un zapato (la otra y el otro sí, claro)
  • dormir sobre tu oído siniestro (por lo opuesto a diestro, digo, no por la otra connotación, pobrecito tu oído que no tiene nada que ver en esta historia)
  • hacer NINGUNA tarea doméstica que implique la aplicación de fuerza y/o posturas que desfavorezcan tu condición (TIP:  aprovechad esta oportuna circumstancia para disfrutar ser atendida por el/los otros)
  • tipear (por eso lo hago yo por vos, Ladyvina, You've Got a Friend, a la usanza Simon, C.)
En cambio sí podrás:

  • Reposar
  • Descansar
  • Aprovechar(te)
  • Y en el fondo, añorar que tu querida estructura muscular te de unos días de solaz, colocándote en el lugar de la consabida víctima desfalleciente con quien todos tratan de colaborar para alivianar su pena.
¿POR QUÉ NO HABRÍAS DE DISFRUTAR DESPUÉS DE TODO? Siempre se supo que hay algo sádico en el dolor.

PAIN IN THE NECK: Bienvenido seas.

17.8.07

VORAZ

Así es como te encuentra este viernes frío y sombrío: entregada a tu voracidad. 

Te acabás de autoimponer una pausa para sentarte a dilucidar qué es lo que querés devorar. Es asombroso ver cómo pasás de una condición volátil en la que tu cuerpo pareciera ser inmaterial a esto que cargás hoy: algo así como una carcaza hueca que se desgarra exigiendo complitud.

Hoy tu cuerpo está quejoso y espantosamente inquieto. Busca algo inconseguible. Ansía alcanzar el punto en el que la necesidad deja de ser tal.

Hoy que tu voracidad parece no tener límite, deberás encargarte muy bien de encontrar algo que te sacie por igual, que te harte hasta dejarte exhausta, rendida a tus propios pies, cansada de la ingesta.

Algo que te deje tal como habrías quedado si realmente hubieras hecho lo que querías (de haber sabido exactamente qué,por supuesto)

15.8.07

COSA TONTA 17 O "AL RINCON"

Estúpidamente y embalada por la catarata de palabras que suele brotar de vos cuando te asalta la inspiración, en uno de los puntos de tu lista ecológica de ayer dijiste que cambiaste el termómetro común por uno digital por el alto nivel de toxicidad del PLOMO!!!

No sólo eso sino que seguiste tu especulación con la historia del juicio que ganaron tus amigos argentinos en USA por el plomo que contaminó a su baby que chupaba la ventana.

Esto último sí es cierto pero no tiene la más mínima relación con el mercurio del termómetro.

No es que seas tan burra, sabés perfectamente que se trata de MERCURIO y no de PLOMO, como afirmaste sin la menor duda. Es evidente que ayer tuviste uno de esos lapsus que últimamente te preocupan tanto y que vienen sucediendo más frecuentemente, cosa doblemente preocupante.

Decí que estas tonteras tuyas se ven compensadas con increíbles elogios, como el mail de recién, donde te cuentan que tu proyecto dejó boquiabiertos a los miembros de la subcomisión académica, cosa que suena muy seria y too good to be true. De no ser por este sabio balance de la vida, ya habrías renunciado hace rato a creer en tu potencial cognitivo y habrías intentado quizá dedicarte a alguna tarea mecánica como la que hacía Carlitos Chaplin en TIEMPOS MODERNOS.

Aprovechá mientras puedas, dear Ladyvina, no es por ser agorera, pero me temo que uno de estos días, dirás tantos disparates, olvidarás tantos datos, confundirás tanta información que todo el mundo creerá que has enloquecido y probablemente estén en lo cierto.

14.8.07

PIQUETE A LOS CAMBIOS DE CLIMA

Te hartaste. Estás saturada. ¿Cómo puede ser que hayas salido de tu casa vistendo ropa para 25 grados y hayas vuelto sintiéndote ridículamente desabrigada? Alguna que otra vez esto ya te pasó, no es que te quejes especialmente de algún día ciclotímico como el de hoy. Si habrás sabido lidiar con esa especie. El tema es que hace días, semanas, meses que el clima de Buenos Aires te a-TORMENTA para ser gráfica.


Subís la caldera para ambientar tu casa y poder sacarte la ropa de la calle sin congelarte.
Bajás la caldera para no ahogarte y sufrir un shock térmico al salir.
La volvés a subir porque hay partes del piso de tu casa que no se sienten tibias como te gusta a vos en invierno.
La volvés a bajar porque no soportás el piso caliente cuando hay más de 15 grados afuera.

Prendés la calefacción del auto porque hace frío.
Apagás la calefacción del auto porque ya No hace frío, situación que puede revertirse en la próxima esquina.
Ponés el desempañador porque no ves nada. Adentro hace calor, afuera frío se te nubla la vista.
Con cinco minutos de diferencia, volvés a prender la calefacción porque ya no hace calor adentro y preferirías que se te empañen los vidrios a tener que ponerte guantes para manejar.

Llevás un caloventor a tu ámbito de trabajo porque ya no te alcanza la calefacción que hay.
Al día siguiente, el mismo caloventor que ayer venerabas, se ve ridículo con esta temperatura, pero no te lo llevás de vuelta a tu casa porque mañana seguro que.

¿Y todo esto a qué viene? En realidad, pobre planeta, no tiene la culpa. Ya sabemos toda esta historia del calentamiento global y los cambios de temperatura más tsunamis y otras catástrofes de igual o mayor escala.

Sin embargo, vos sentís que no tenés nada que ver porque vos sos lo que se dice "an environmentally friendly woman" y si no lo creés,  chequeá esta lista: (nótese el carácter verde de la misma)

  • NO FUMÁS ( dejaste mucho antes de que se empezara a hablar de todo este caos ambiental)
  • NO TIRÁS BASURA EN NINGÚN LADO (más que donde corresponde y poniendo especial cuidado en no tirar residuos tóxicos de ningún tipo, ni vidrios que puedan lastimar a nadie sin dejar carteles indicadores)
  • SI BAJÁS AL PERRO DE TUS PADRES (que como hoy pasa temporadas en tu casa cuando ellos viajan desde que el cachorro se quebró una pierna en el hogar para perros y hubo que operarlo y ponerle clavos y aguantar a tu madre más deprimida que si te hubiera pasado a vos) TE OCUPÁS DE LIMPIAR SUS DROPPINGS.
  • NO USAS SPRAY (ni loca!!!!!!!!!!) Y TAMPOCO AROMATIZÁS TU CASA CON AEROSOLES POR ESO DEL CFC o clorofluorocarburo para los neófitos (Sólo encendés velas de todo tipo y quemás escencias en tu hornito, de esas que comprás en la casita del duende de Cariló con olor a vainilla, sobre todo)
  • ES CIERTO QUE TU AUTO CONSUME NAFTA (perdón a los jergosos, odiás decir NAFTERO; GASOLERO, no sabés bien por qué) Y QUE NO SE SALVA DE CONTAMINAR (pero esto no dice mucho porque nunca vas muy lejos y lo mantenés bastante serviceado como para que al menos no eche humos asquerosos como algunos taxis o colectivos que te intoxican mal cuando parás detrás de ellos. Sos capaz de no respirar hasta que cambie el semáforo o levante la barrera para no inhalar ese cumulus nimbus maltrecho y artificial)
  • FABRICA DE PLASTICOS NO TENES
  • ARMAS NUCLEARES TAMPOCO
  • HASTA CAMBIASTE EL TERMÓMETRO DE SIEMPRE POR UNO DIGITAL PORQUE TU QUERIDO HIJITO DIJO QUE EL PLOMO ES UN PELIGRO LATENTE ( y tiene razón a juzgar por el juicio que ganaron I y G en USA cuando su baby al cuidado de su nanny pasaba horas chupando el marco de la ventana cual lollipop insípido hasta que ellos descubrieron que la pintura del departamento que alquilaban tenía plomo. Ni lentos ni perezosos y conociendo la ley americana, enjuiciaron al dueño del condominio y ganaron una fortuna compensatoria) ACLARACIÓN: Ver entrada del 15/8
  • ¿RUIDO AMBIENTAL? NO HACÉS DEMASIADO PORQUE TRATÁS DE NO GRITAR, USAS MP3 (en todo caso perderás tu audición pero no joderás a nadie) Y ODIÁS TOCAR BOCINA (no porque no te guste tocar bocina sino porque el mecánico no tuvo mejor idea que cambiarte la que enmudeció por una chicharrita ridícula que parece de bicicleta. Preferís que te ensarten un baúl en tu trompa antes de alertar al conductor distraído con esa payasada de alerta seudosonoro)
  • NI TU PROPIO CUERPO CONTAMINÁS (ya ni edulcorante le ponés al café porque te llenaron la cabeza con eso de que es cancerígeno. Cada día te parecés más a ese novio que tuviste que de a poco fue alejándose de todo lo tóxico y adictivo para terminar cortando con vos ¿por lo sano?. Siempre te cupo la duda....)
  • En fin... la lista podría continuar pero la verdad es que el clima de hoy te agotó y todavía tenés trabajo por hacer.
PETITORIO

Estimado climatizador del planeta tierra, considere la lista adjunta y tenga piedad de quien suscribe.

Y el que quiera adherir, que adhiera no más.

12.8.07

VESTIR DIOSAS

ONA SAEZ Y UMA se encargaron esta vez de endiosarlas a vos y a tu baby C que lucía radiante para la fiesta de anoche. Verla feliz, compartiendo una noche mágica junto a sus amiguísimas, te bastó para compensar tanto desgaste, tantas horas invertidas, tanta producción de imagen, tanta preocupación por detalles que la noche va borrando sin piedad y que al día siguiente se tornan insustanciales.

Llegar exhaustas, cinco de la mañana y sentarse en tu cama a charlar y a hacer una sesión de fotos ultrafemenina, trasnochada. C te abraza y te da besos fuertes, de esos reemplazan a las palabras y te agradecen por haber puesto toda tu energía para que su noche sea tan especial.

Verla tan mujer con su vestido negro, su pelo largo desfallecido sobre sus hombros después de tanta agitación, abrazada al oso de peluche que le regaló F, con carita de sueño. Sentir que la vida está empujando a C a cruzar el umbral de la vida adulta mientras ella se aferra a su niñez.

Quererla. Quererla. Quererla tanto como para que tus penurias valgan la pena, valga la redundancia.

Por ella...definitivamente.

8.8.07

DE COMO CHARLOTTE BRONTE MINTIO

Se ocultó para ser alguien, para que la escuchen, por no avergonzarse, por temor.

Pretendió una incierta masculinidad para logar hacer lo que más quería.





¿Cuál es tu táctica, Ladyvina?

Promise I won't tell.

6.8.07

DISRUPTION


TUS TIEMPOS.
TUS GANAS.
TUS RITMOS.
TUS DESCANSOS.
TUS PARTIDAS.
TUS LLEGADAS.

Hoy no fueron como debieron haber sido de no haber sido por.

TU IR.
TU VENIR.
TU COMIENZO.
TU FINAL.

Hubo algo que hoy se sintió muy extraño. Casi tanto como si otro ser hubiera estado en tu lugar y vos por ahí, perdida. Terriblemente enajenada en algún otro sitio, en otros tiempos.



ABSOLUTELY DISRUPTED. THAT IS HOW IT FELT.

4.8.07

COSA TONTA 16

¿Sweet Sixteen?

Resulta que ayer a la tarde tu querida baby C se quejaba de dolor de literalmente todo: oído, garganta, nariz, piernas, cabeza, ojos....Vos, con la consabida preocupación que esas quejas le producen a una mamá, trataste de minimizar sus penas con recetas caseras varias pero nada funcionó. Por lo tanto, cuando ya se agotaron tus artimañas lo llamaste al mítico doctor E que atendió a tus hijos desde que nacieron y allí partiste con C gangosa y apesadumbrada.

Comentario aparte merece el look de E, que si bien siempre fue buenmozote y ultra divino con tus hijos y con vos, ejerciendo su vocación desde un profesionalismo a ultranza, esta vez te sorprendió verlo quemado como siempre (está bien que viva en Olivos, que viaje a Punta seguido y que le guste el sol pero quemado así en pleno invierno...ya es mucho) No sólo eso, sino que lucía con 10 o 12 kilos menos y una jovialidad inusual. Claro, lo eligieron para representar a la Asociación Argentina de Pediatría en el congreso mundial próximo que será nada menos que en Grecia. Hacia allí partirá con su bella mujer, Judith, quien también es hiperamable, monísima y se interesa por tu vida y la de tus hijos cada vez que te ve. Adora que le cuentes sobre vos, tu trabajo, tus viajes, tu familia. En una palabra, ir a lo de E siempre reconforta, no sólo porque cuida la salud de tus pequeños (devenidos en no tan pequeños pero se resisten a cambiar de médico) sino porque las charlas son siempre amenas, divertidas y con algo de pasión que es lo que a vos te mueve, siempre.

Al salir, llovía. C, siempre tiene fiaca de caminar o de hacer cosas que no correspondan a su esfera de diversión. Con lo cual, la dejaste en tu casa y partiste sola a Farmacity a comprar lo que E le recetó. Tu look de ayer era más bien desatendido. Tuviste ganas de bañarte, lavarte el pelo y salir así, sin maquillaje, ni arreglo de ningún tipo. Bien casual, cosa que creíste habrías de lamentar por lo siguiente.

Farmacity tiene la farmacia en el fondo, bien en el fondo, como si todo lo que hay adelante estuviera puesto ahí para tentar a quien debe caminar por el largo pasillo y forzarlo a que gaste el doble de lo que realmente necesitaría. Esta vez no miraste nada, sólo querías comprar el remedio para que C se recuperara lo más rápido posible. Caminaste rápido y al llegar al dispenser de numeritos, coincidiste con un señor. Te pareció que él había llegado primero por lo que, con toda tu educación, le hiciste un gesto de "adelante, sacá vos que yo llegué dos segundos después". Él, desplegando su caballerosidad, te dijo "No, por favor" y repitió tu gesto. Agradecida, arrancaste el número y pediste el remedio. (En realidad, no hacía falta sacar ningún número porque no había nadie más que vos y él, pero para cuando te diste cuenta de eso ya estabas siendo atendida) Mientras la farmacéutica va a buscar el remedio, dicho señor, te dice " Vos sos... y larga tu nombre y apellido a la perfección. Perpleja, sin tener la más remota idea de quién es ese hombre, lo mirás como diciendo "Give me a clue" (adorabas ese programa en tus épocas de estudiante in the UK) El tipo, sin poder creer tu amnesia total, te dice SU nombre y apellido, que lejos de ayudarte, te confunden más. Percatándose de tu falta total de memoria, te tira otro dato: "Soy el ex de Virginia" momento en el cual tu cabeza empezaba a girar a punto de desvanecer mientras te proveía de un display alocado de caras, personas, momentos, pero NADA coincidía con este señor y con ninguna de las Virginias que se te aparecían. Sólo cuando dijo el apellido de su ex, recordaste quién era y junto al recuerdo te llenaste de una sensación de descreímiento total de tu estupidez. Mientras él hablaba sin parar, contándote de cómo se estaba armando el botiquín para partir hoy a Barcelona a encontrarse con su hija menor Y con Virginia (esas parejas separadas que se lleva super bien) vos tenías 50% de tu cerebro ocupado en buscar la razón por la cual lo habías borrado así de tu stock. ¿Cómo puede ser??????????

Se te ocurre pensar que te estás quedando sin espacio. Claro, sos ultra sociable, le das un lugar a cada ser que se te cruza en la vida y que tiene algo que te resulta interesante. A eso sumale los que obligadamente tienen que ocupar un lugar en tu storage porque son relaciones de esas que la vida te impone por trabajo, por familia, por amigos de amigos, etc, etc. Más mozos, empleados, dueños de, hijos de, vecinos, primos de, ex novias/os de, y miles de categorías que repletan tus recovecos. Es hora de que alguno se vaya borrando tipo limpieza de cookies, borrado de cache, eliminación de elementos en desuso. ¿Para qué ibas a querer vos guardar la memoria del ex de Virginia si casi ni a ella recordás?

Así justificás tu derrota, antes de enloquecerte pensando que el paso del tiempo va carcomiendo tu capacidad y te va dejando impávida frente a tus falencias.
Sólo una cosa te alegra. La decisión de salir así, sin ninguna producción debe haber hecho que este tipo, al que no veías hace más o menos diez años, te haya visto igual. Tan igual como para reconocerte al instante con nombre y apellido. Ergo: tu deterioro aun no se ha hecho visible y eso es lo único medianamente bueno de esta nueva cosa tonta.

3.8.07

Rutas Argentinas







Te gustan, te encantaron desde siempre. Sobre todo cuando están semivacías, soleadas, arboladas, enmarcadas por amplias extensiones de campo que se imponen a ambos lados de tu cuerpo adormecido mientras avanzás velozmente de ida o de vuelta, da igual. 

Adorás ver cómo cambian los colores en el horizonte. Podés mirar horas y horas sin cansarte jamás. Violetas rosados, dorados ennegrecidos, azules beteados, un blanco que va dejando de serlo sin desesperar. La escena simplemente te obnubila y hasta te da cierto pudor cuando se te cruzan pensamientos triviales. Ahí no, en ese momento no. Cuando el sol se pone en el horizonte frente a vos, nada importa más que admirar esa estampa absolutamente inmejorable que se revela ahí mismo, ante tus ojos.

Así es como adorás viajar.

Así fue como viajaste estos días... por playas, por mares, por campos, por cuidades semi-desoladas. Oliendo otros olores, pisando otros suelos,sintiendo otros sabores,abrigándote de otro frío bajo el mismo sol, bajo el mismo cielo.

Siendo vos la misma y a su vez otra en cada lugar. Habiendo sido tantas otras como espacios te albergaron.

Volver... siempre es bueno, sobre todo trayendo con vos a todas las otras que fuiste en cada lugar, bajo la misma luna que en estos días parecía ser otra, sólo por complicidad.